Uma viagem à Pequenópolis!

Clarinha brinca com o ursinho
Jaime canta e dança as músicas de Ivete Sangalo
Davi não devolve a bola de soprar de Cauã
João, pra acabar com a briga, levanta, estoura a bola, e senta
Cauã começa a chorar
Lucas enfia a cabeça debaixo da carteira, no lugar de botar os livros e quase fica preso
Enquanto isso, a professora - eu - assiste a tudo isso de camarote, na frente da classe


Toda sexta-feira é assim, na Pequenópolis, onde eu dou aulas para a 1ª e 2ª séries nos dois últimos horários.



- Êba!!! A tia de inglês chegouuuuuuu!!! - É dada a largada!



Dar aula a crianças é garantia de momentos de desespero e muitas histórias pra contar...



Lucas (7 anos): A professora é gordinhaaaaaa!!
Eu: É....eu sou...
Lucas: Mas você só é gordinha no braço!
Eu: Tá piorando, Lucas...

João Vitor (5 anos): Hoje é aniversário da minha irmãzinha!
Eu: É mesmo?
João: É...Minha mãe tá aqui! Ela quer te conhecer!
- Depois das apresentações...-
Eu: Você é a cara da sua mãe!
João: Mas minha sobrancelha é igual à do meu pai!
Ó.ò
Eu: Ah...Mas eu nunca vi seu pai...
João: É que ele vive viajando pelo mundo...Ele vende sapatos!
Eu: Que legal!
João: É...Semana passada ele foi pra Itabuna (Itabuna = interior da Bahia)
:P~



Júlia (7 anos): Tia...Juliana achou seu vestido lindo!
Eu: Oh...Brigada! :D
Júlia: Seu vestido é de criança!
:T



Entre umas e outras, Matheus (5 anos) me defende!
- Oh, gente! A pró quer falar!!!



E eu mostro o que aprendi assistindo Betty - A Feia:
- Vocês não gostam de mimmmmm!!! Se vocês não ficarem quietos eu não volto mais e vou mandar uma professora chata de espanhol no meu lugar!


Eles: Nãããããããooooooooooo! :_(


- E quem ficar levantando, eu vou encher de cosquinha (cócegas)!
Lucas grita: Eu quero cosquinha!!! Eu quero cosquinha!!!



*Tô ferrada* ¬¬



De repente, João Pedro passa correndo, seguido de Davi que passa dando uma voadora no primeiro:


- Iááááááá!!!
Eu: Êpa! Êpa! O que é isso Davi?
Davi: Você sabe do que ele me chamou?
Eu: Não...
Davi: Ele me chamou de idiota!
João: Não chamei nada!
Davi: Chamou sim, que Mateus me contou!
Eu: Davi, você é idiota?
Davi: Não!
Eu: Então não foi com você, vá brincar! Passa! Passa!

O.o SOCORRO!!

Passadas essas duas horas de terror, é hora de voltar pra casa. Agora só semana que vem!

...Que saudade dos meus anjinhos! ^^


Conselho do Dia: Camisinha, pílula, celibato...pense duas vezes antes de ter filhos!

As aparências enganam aos que odeiam e aos que amam

Uma das frases que eu mais estou acostumada a ouvir é: "Você é IGUAL a...", e a continuação da frase varia desde parentes a amigos, conhecidos, vizinhos e, quem diria, famosos! O grande perigo dessa colocação é se o tal conhecido não for bem o clone que gostaríamos de ter. Exemplo disso é uma colega de faculdade que é a cara de Betty, A Feia.

E eu fico me coçando pra não comentar isso com ela, porque a Betty nem é feia, ela é fofa!

Dentre tantos joguinhos do Orkut, tem um que eu sempre adorei jogar:
"Com quem a pessoa acima se parece?"

Nele, já disseram que eu pareço:

Com ela:
Com ela
Com ela
E com ela
Mas meu namorado me disse que eu pareço é com a macaca da bala chita

Crise de identidade é isso.

Conselho do Dia: Não se espelhe no que os outros acham que você parece. Mostre quem você é. E os outros que pareçam com você! ;)

"Tristeza é quando chove
quando está calor demais
quando o corpo dói
e os olhos pesam
tristeza é quando se dorme pouco
quando a voz sai fraca
quando as palavras cessam
e o corpo desobedece
tristeza é quando não se acha graça
quando não se sente fome
quando qualquer bobagem nos faz chorar
tristeza é quando parece que não vai acabar”
Martha Medeiros

Nos momentos mais difíceis, eu costumo me consolar dizendo que vai passar...Hoje eu estou sem consolo.

Conselho do dia: Quando você não for suficiente pra si mesmo, durma. Assim passa, pelo menos por algumas horas.

Vai faltar vaca

Às vezes eu sou levada a pensar que o ser humano nasceu pra ser eternamente insatisfeito.
Se alguém perguntar: "Ok, o que você precisa pra ser feliz?". Alguns responderão, "um carro", "muito dinheiro", "um amor eterno".

Dê-lhes um possante, 10 milhões e sua respectiva alma gêmea, e dois meses depois volte a perguntar: Então, você é feliz? Provavelmente o dono do carro vai dizer que seria muito feliz se a gasolina não fosse tão cara, o milionário dirá que os impostos lhe tiram a paz e o romântico reclamará que sua alma gêmea ronca.

¬¬

Isso me lembra um conto que minha mãe costuma narrar sempre que eu me deparo numa dessas situações:

Um homem, já cansado de sua família, resolve procurar um sábio que vivia no alto de uma montanha e que era conhecido por ter todas as respostas. Chegando lá, o homem explicou:

"Sábio, meus filhos são muito bagunceiros e mimados, minha mulher é desleixada, a casa é uma bagunça...eu não aguento mais!"
O sábio apenas lhe disse:
"Coloque uma vaca dentro de casa."
E assim o homem fez. Uma semana depois, voltou ao sábio:
"Sábio! Aquela vaca em casa, sujando tudo..."
E o sábio disse:
"Coloque uma ovelha."
E assim o homem fez. Uma semana depois, voltou ao sábio:
"Por Deus! A vaca suja tudo, a ovelha não me deixa dormir..."
"Coloque um ganso."
E a situação se repetiu por semanas. Ao fim de 2 meses, o homem já tinha vaca, ovelha, ganso, marreco, bode, porco, tudo dentro de casa. E voltou ao sábio!
"Sábio! O que você fez? Minha casa está um inferno!!! Aquele bode, aquele marreco...!"
O sábio apenas disse:
"Tire os bichos."
Uma semana depois, o homem volta pra visitar o sábio, com um sorriso de orelha a orelha.
"Sábio! Minha casa está uma paz danada, eu e minha família maravilhosa! Sem cocô pelo chão, barulho de móvel quebrando...Tudo lindo!"

Conselho do dia: Quando achar sua vida ruim, comece pela vaca.

Era uma vez...mas não foi nenhuma!

Foi triste me dar conta de que eu tenho 20 anos e minha vida não é bem o conto-de-fadas que eu esperava...

Tá certo que eu fiquei Bela, mas nem foi tão Bela assim. A depender do dia do mês eu consigo até ser mais Fera do que Bela, e sem direito a valsa.
Já namorei muitos Pinóquios, um mais cara-de-pau que o outro. Encontrei meu príncipe, mas ele nem sequer curte coroas, por isso está comigo, 12 anos mais nova. Eu não o conheci enquanto cantava uma bela canção que ele, ao mesmo tempo cantarolava quando me ouviu. E nunca o vi usando sequer sapatos sociais.

Eu não tenho uma Fada madrinha que transforme minhas calçolas rasgadas em lingéries sexy, ou qualquer vegetal em um EcoSport pra eu chegar em festa nenhuma. Também não tenho passarinhos e camundongos fofos com touqinhas que venham limpar minha casa ou lavar os pratos. Outro dia um pombo cagou no meu braço, e esse foi o máximo de "ajuda" que eu já consegui de uma ave.
Eu sinto sono 24 horas por dia, sem ter comido maçã envenenada ou me picado numa roca - rocas ainda exitem? Nem um beijo nem uma mão-boba do meu verdadeiro amor são capazes de me acordar do sono profundo e, bem, o fato de eu babar e roncar não me deixam tão Bela quando estou adormecida.Por fim, meus cabelos são rebeldes, eu não sou magra e não fico linda de tranças na janela do prédio.

Por outro lado...

Mesmo quando eu tô mais pra Fera, eu tenho meu kit Contém 1g e aquele vestidinho preto que não me deixa apenas Belíssima, como também mais magra, pronta pra ir pra baladinha dançar forró, pagode, funk, psy...o que tiver tocando eu danço! Valsa não é muito a minha.

Meu príncipe não canta muito bem, mas é encatador mesmo assim. Fico feliz de tê-lo conhecido no almoço de aniversário da minha ex-coordenadora do estágio, ao qual ele felizmente não chegou a cavalo, que na minha opinião é um bicho fedido e nojento que caga e anda ao mesmo tempo. Ele não é da Polícia Montada! Quanto aos sapatos sociais, se ele os usar no nosso casamento, pode passar o resto da vida usando sapatos de skatista! :D

Eu não tenho a Fada, mas tenho uma Mãe e uma Madrinha maravilhosas que sempre me dão carona sempre que eu preciso. As roupas? Cartão, C&A e 25 de março! Os pratos? Eu lavo, né?! Não se pode ter tudo!

Um complexo vitamínico tem me ajudado com a coisa do sono, e meu amor me acha linda até quando eu falo coisas desconexas dormindo ou sôo como um caminhão de lixo na madrugada. E cá pra nós, se eu tivesse 7 criaturinhas pequenas correndo pela casa, sendo um zangado, um teimoso e um alérgico que não pára de espirrar, eu ia querer mais é dormir mesmo!

Assim sendo, apesar de todas as bruxas, madrastas e maçãs envenenadas que infelizmente não estão num reino tão distante assim, eu não me importo de não ter um felizes para sempre, desde que eu tenha meu feliz AGORA. Foi triste me dar conta de que eu tenho 20 anos e minha vida não é bem o conto-de-fadas que eu esperava...mas, quer saber? Eu sempre achei aquela Sininho um saco!

Conselho do dia: A moda agora é Pixar Animation Studios. Vivam histórias mais originais e divertidas.

Ode ao pato e ao quibe

Hoje em dia quase todo mundo tem pelo menos uma tatuagem pra contar história. Eu tenho duas: uma que ninguém sabe dizer o que é e outra que parece ser daquelas de chiclete que brilha no escuro, mas nem pra isso ela serve.

A primeira é definitivamente a favorita: uma borboleta meio tribal-psicodélica-desenhomanchadodetestepsicológico que eu fiz quando morei no Canadá, aos 16 anos. A reação das pessoas ao vê-la pela primeira vez é automática:

- O que significa?
- O que você vê?, - eu respondo.


Algumas respostas que já ouvi:

- Um símbolo chinês/japonês

- Um beija-flor
- Duas folhas
- Um buquê de flores
- Uma bicicleta/um triciclo com uma árvore atrás

- Era pra ser uma borboleta?

- Um ninho de pato


Felizmente, eu não sou a única pessoa com uma tatuagem quase indecifrável. Numa das minhas visitas a São Paulo, resolvi conhecer pessoalmente uns amigos do Orkut e fomos pra uma baladinha. Depois de algumas róskas, eu percebi que um dos meninos tinha um desenho na lateral da panturrilha e perguntei sem hesitar:

- Jay, isso na sua batata é um quibe?
o.O'
- Ãhn?
- A tatuagem!
- É uma carpa! Por que alguém tatuaria um quibe gigante na perna?


Na hora não respondi, mas sei lá...Talvez pelo mesmo motivo que leva alguém a tatuar um ninho de pato nas costas!


Conselho do dia: Antes de fazer uma tatuagem, assegure-se de que todos entendem o que ela significa. Caso contrário, você pode virar uma propaganda subliminar ambulante do Habib's.

Essa Coca é Fanta

Não tem mulher que goste de passar em frente a uma obra e ouvir coisas como: "Ê, delícia", "bom dia, princesa" ou "ô, se fosse lá em casa era todo dia"! Comigo nunca foi diferente. Bem, isso até essa semana:

Andando do ônibus para a faculdade, passei em frente a uma banquinha de revistas onde estavam sentados dois caras. Ao que um disse:

- Gostosa!

Eu nunca dou corda, só baixei a cabeça e continuei andando. Ainda assim, o outro respondeu:

- Não é essas Coca-Cola toda, não!

O.o'

Poxa...Esse povo tá ficando malvado, hein!

Conselho do dia: Comprem mais Fanta, gente! Valorizem os outros produtos!